Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:02 

"Всё, меня попустило" (с) дядя)))
Правда, мне уже лучше. Когда я вчера решила, что когда-нибудь съезжу на камчатку, мне сразу полегчало. И сейчас осталось только это зудящее чувство - когда вы очень, очень хотите, чтобы что-то случилось как можно быстрее, вот прямо сейчас, немедленно, но понимаете, что этого ещё ждать и ждать.
Сказала сегодня об этом маме. Разговор издалека начала: "Мам, у меня тут бзик очередной... Вот а что если бы мы сейчас ничего не покупали, а откладывали бы деньги на путешествие? Скажем, на Камчатку. Там красота такая, такие пейзажи..." Она неожиданно легко согласилась)) Сказала, что, конечно, путешествие лучше, чем всякие ненужные вещи, которые у меня есть тенденция скупать мешками.
Написала экзамен. Очень надеюсь, что он кажется первым и последним. Очень этого хочется...
Хм, интересно, у меня вот всегда приступы паршивого настроения длятся недолго, пару дней отсилы. Но за это время я всех успеваю поставить на уши))
Мда... Перечитала некоторые записи... САмой немножко противно стало. Если б кто другой прочитал, явно посчитал бы меня истеричкой, нервным психом, слабым человеком и т.д. Действительно ли я слабая?.. Не думаю. Просто в дневнике я чаще всего пишу, когда мне плохо. Я не позволяю себе при окружающих показывать своё состояние. Препочитаю, чтобы они не знали. Но иногда надо выговориться. Для этого и использую дневник. Потому что тут тихо сама с собою поговорила, стало чуть-чуть полегче, может, даже решение какое разумное найду. Или не очень разумное. Не суть важно.
И вот ещё что интересно... Я могу писать, только когда мне плохо. То есть если меня обуревает счастье, да, меня тянет сразу позвонить кому-нибудь, выговориться, но не писать. Наверное из-за того, что и правда, счастьем хочется поделиться со всеми, хочется, чтобы они восклицали в ответ: "Как здорово! Я так рада за тебя!". А когда плохо - надо просто выговориться. Говорить, говорить, говорить... И чтобы никто не перебивал...

Название сменила. А то Lost Inside уже не очень подходит

@музыка: Nightwish - Walking in the Air

21:52 

All I know is if you go you take a part of me. Но кажется, я нашла выход...

Я знаю. Это действительно должно звучать глупо. Как же, в одну минуту у человека появилась мечта... Но я уже около года жила без мечты. Мне самой было страшно. Когда у меня спрашивали, к чему я стремлюсь, какая у меня цель в жизни, ради чего я живу, - мне просто нечего было ответить. Если бы меня спросили, почему я хочу поступить в институт, причём именно на этот факультет, я могла бы ответить только одно: мама так сказала. Нет, не то чтобы она ставила мне ультиматум. Она предлагала мне самой выбрать. Но мне было всё равно. Абсолютно. Что на экологию идти, что на биологию, что на химию, что на математику, лингвистику, филологию... Только бы историю не сдавать - это было единственное условие с моей стороны.
Я только боюсь, что это чувство мимолётно. Что оно вызвано потрясением, которое само скоро может пройти. Хотя... Навряд ли скоро.
Я уже очень давно не чувствовала ничего похожего при расставании с близкими. Как будто частичка моей души улетела сегодня утром. Может, я опять всё преувеличиваю и идеализирую. Но по крайней мере это придаёт хоть какой-то смысл моей жизни. Пусть сейчас мне очень больно, я рада этой боли. Я рада отчаянию. Потому что в любом случае это лучше, чем ничего. Пустота - это самое страшное. Она страшнее одиночества, неприкаянности, потерянности, тоски, депрессии... Потому что все эти негативные чувства - они всё-таки чувства. А пустота - отсутствие чего-либо. Отсутствие внутреннего огонька.
У меня родился сумасшедший план. Сейчас мне проблематично куда-либо поехать, потому что я несовершеннолетняя. А через два года мне стукнет 18. И условно я буду свободна. Эти два года я буду откладывать деньги. Я постараюсь. Ради этой наметившейся мечты... Тогда я уже во-первых, смогу поехать одна, во-вторых, и я за два года подкоплю деньжат, и родителей попрошу... Два года не буду никуда уезжать отдыхать, буду просить только самое необходимое. И за два года... Может, я смогу узнать побольше о дяде. Хотя бы - где он живёт =)) В общем, можно было бы вместе сорганизоваться...

Да, я знаю, это звучит как бред. Но посмотрим ;)

Это фотография. Его. Клянусь, это стоит того, чтобы жить!

@музыка: Nightwish - We're Walking in the Air

19:38 

"Если вы молоды, любите приключения и хотите испытать свои силы, то вам надо побывать на Камчатке. Если <...> вам не дает покоя мысль о том, что время уходит, и надо бы приподняться над суетой, оценить что же сделано, рассмотреть а что же дальше, то вам надо побывать на Камчатке."

Вывод?.. ^^

Именно. Кажется, цель в жизни я наметила. Пусть сейчас это и звучит глупо. Я посмотрела фотографии Камчатки - это волшебное место. Примерно о таком я мечтала. Это... рай... Мне всё хотелось разнообразить жизнь. Вот оно.
Итак, план на ближайшее будущее:
1. Быстренько выучиться в универе. Тьфу, не так...
Заново:
1. Поступить в универ.
2. Быстро его закончить.
3. Найти высокооплачиваемую работу, жить прижимисто, но копить, копить, копить. А потом...
4. ...

19:26 

Чёрт... Примерно столько же стоило в Париж съездить... Так что обломись, родная... Мама тебя не поймёт.

О, тэги рулят))

19:21 

Да, у меня раздвоение личности в запущенной форме. А мне уже пофих...

Я хочу на Камчатку. Я чудовищно хочу на Камчатку!
А что, мама предлагала съездить куда-нибудь, если я поступлю на бесплатное. Надо цены посмотреть...

>>> Глупая, ну ты же знаешь, что вероятность встречи стремительно мчится к нулю...
- Ну и что?! Мне всё равно! Я хочу туда! В конце концов, это родина моих бабушки и дедушки! Они родились там, провели лучшие годы своей жизни! Почему я не могу хотеть туда? Имею право!
>>> Ну допустим, не там они провели эти годы, а на Сахалине...
- ну... рядом =))
>>> Ладно, цены давай смотри. И прекращай хандрить. Он же сказал - не унывайте! Послушайся дядю, плохого не посоветует =)

23:19 

15.07. - 00.25
"Хех... вот собственно стукнул сейчас в голову, что неплохо бы известить... что еще может стукнуть в голову ночью..
Как некоторые уже знают, с субботы я пропадаю, предположительно до конца лета.. вернусь опять же предположительно в двадцатых числах августа..
Многое хотел бы сказать, но слов нет, одни чувства... думаю, и так поймете
Всем больших успехов, как в работе/учебе, так и на личном фронте.. держитесь друг дружки, все таки единство - сила... очень надеюсь, что никто не оставит форум за лето, хотел бы всех увидеть снова осенью.. не разбредайтесь
Хомячуйск оставляю на Ватевера, все вопросы к нему.. хи хи, Ват, сюрприз..
В общем все, еще сутки я буду здесь, а потом у меня самолет.. всем удач
Люблю, скучаю, помню, верю.."

22:57 

О мой Бог, я никогда не думала, что так буду переживать по поводу отъезда дяди. Это ужасно. Я не представляю, как месяц без него жить. Казалось, он всегда будет рядом. А тут...
И только сегодня я поняла, что с ним мне не суждено будет увидеться никогда. Как и с большинством других близких мне людей. Почему судьба так поступает?! Зачем тогда надо было нас сводить, чтобы мы всю жизнь находились на разных концах Земли?! ЗА ЧТО?!
Я даже сказать ему ничего не могу сказать на прощание. Слов таких нет.
Такое состояние у меня было только однажды. Мы тогда с моей сестрой (троюродной, которая живёт в Ярославле и с которой мы слишком редко видимся, но которую я очень люблю) жили у неё на даче. Нам было очень хорошо, весело, интересно. А потом она уехала. С родителями, отдыхать куда-то. А я там ещё оставалась какое-то время. Первый день после её отъезда мне было жутко одиноко: я бродила по дому, в котором уже не было её, не в состоянии сдерживать слёзы, которые лились без остановки.
И сейчас то же самое. Кажется, я всерьёз стала считать его дядей. Который всегда скажет ласковое слово. Но... завтра утром у него самолёт. И сегодня он уже не появится.

Всё, он окончательно ушёл.
"Не переживай, солнце, береги себя..
Собственно на этом прощание завершаю, завтра с утра мне на самолет..
Всем еще раз всего самого лучшего.. ждите

Удачи, племяшкин.. Береги себя... и остальных"


>>> Ха, тебе тяжело... А представь, каково Наташе? Лично ты бы на её месте была бы в апсолютном отчаянии.
- Да я и так в отчаянии...
>>> Ну не в таком же. Уж поверь. Всё, хватит мусолить это. Давай, успокаиваться надо уже. Тебе ещё целый месяц с этим жить.
- Вот сдам экзамены, уеду тоже нафих на дачу.
>>>Он, наверное, рад... В родной край возвращается. К родителям. В знакомые с детства места. Ты бы радовалась на его месте. И вряд ли стала бы задумываться о чувствах других.
- Наверное, глупо... НО он мне правда так дорог, как будто мы всю жизнь вместе прожили. И как будто всю жизнь я слышала от него "племяшка"...
И вот так же у него в начале предложения очень часто две буквы заглавные. Потому что шифт вовремя не отжимал...
>>>Он всегда пытался помочь тебе, дуре, а ты только гордо говорила "Ничего страшного, сама справлюсь"...

Уедет... Завтра... Утром... За десяток тысяч километров... Боже, помоги!..

@музыка: Nightwish - его любимые...

22:12 

Во мне когда-то умер писатель. Если подумать - оно и Слава Богу!..

Она бесцельно брела сквозь черноту ночи мимо обшарпанных пятиэтажек. Тусклые фонари не освещали улицу, а лишь создавали вокруг себя небольшие оранжевые пятна, за которыми - давящая тьма. Она с трудом заставила себя первести взгляд с этой жутковатой картины наверх, на окна дома, перед которым она остановилась. Маленькие квадратики света, отделённые от темноты миллиметровым слоем стекла. Тоска и ужас захлестнули её одновременно, приковав к месту. Каждая комната была сейчас видна очень хорошо, все жильцы были как на ладони. Комнаты... Квадратные, как ящики с вынутой передней стенкой, чтобы можно было наблюдать за теми суетящимися существами, которых туда заселили. Эти ящики были нагромождены друг на друга - даже в зоопарке животным предоставляется больше пространства. Жизнь этих людей, нелепая и бессмысленная, не отличалась от её собственной жизни. Вернее, от жалкого существования, которое она вынуждена была влачить. Давно, очень давно она впервые взглянула на свою жизнь не как её главное действующее лицо, а как сторонний наблюдатель. Тогда она ещё удивилась собственной глупости: бежать, как и все, стремиться к мелким и ненужным достижениям вместе со всеми, растрачивать драгоценные мгновения, отпущенные нам, на жалкое подобие "великих деяний". Но у неё не хватило мужества взбунтоваться против общепринятых норм. Она не смогла потребовать отдать ей ЕЁ жизнь. Поэтому она продолжала существовать, постепенно взрослея и оставляя в прошлом свои надежды на лучшее. "Надежда - глупое чувство". В справедливости этих слов она убедилась. Детские, немного наивные мечты разбились о жестокую реальность. Она смирилась и с этим. Не было сил даже попытаться разрушить привычные стереотипы и жить по своим законам. Она была частью той серой толпы, которая уносила её за собой. Казалось, так будет всегда.

* * *
Темнота переполняла душную комнату. На этот раз приступ был особенно жестоким. И наступил как всегда внезапно. Она не чувствовала ничего кроме неимоверной тяжести на сердце. Было тяжело дышать: словно стальные обручи перехватили грудную клетку, с каждой секундой сдавливая её всё сильнее. "Уже месяц... Месяц прошёл... И ни одного, ни малейшего шанса... Сколько это бужет продолжаться? И некому рассказать: никто не поймёт. - Презрительная усмешка искривила её губы. - О нет, ведь не из-за этого ты страдаешь. Ты никому не расказываешь только потому, что НЕКОМУ рассказывать. Никого нет и не будет. И значит, справиться ты должна сама. Должна, слышишь?!" - сама не заметив того, она перешла на крик. Собрав последние силы, она заставила боль отступить. Отдышалась минутку, поднялась с дивана, на подгибающихся ногах дошла до окна и ухватилась за подоконник. Он был ледяной. Это её немного взбодрило, и она прижалась лбом к холодному стеклу.
Чёрное небо, затянутое тяжёлыми тучами, жалкие пятиэтажки, неприятный оранжевый свет - привычная картина. Но было что-то, выбивавшее её из колеи. Внимательнее приглядевшись, она поняла, что вызывало это странное чувство: дом напротив. Недавно построенное высокое здание, слишком вычурное, слишком шикарное для этого бедного района, всегда слишком ярко светившееся разноцветными огнями. А сегодня возвышавшееся мрачной, тёмной громадой. Правильно, возвращаясь домой, она слышала разговор бабушек возле подъезда о том, что "у них там опять что-то перегорело, теперь вот чинють". От этого дом только выигрывал. Всё лишнее было словно отсечено неведомым скульптором, оставившим лишь контуры. Очертания тонких башенок и шпилей казались как будто размытыми...
Сквозь тучи пробился тонкий луч серебристого света...
Она видела средневековый замок, залитый лунным сиянием, от которого веяло какой-то тайной. душа хотела устремиться к этой романтической мечте, пыталась сбросить оковы, рвалась в небо. Она закрыла глаза и отпустила сознание. Представляла, как летим над лесом, иногда легко касаясь листьев деревьев, как всё ближе становится замок. Свежий ветер бьёт в лицо, развевает длинные чёрные волосы, придаёт сил. Крылья... О да, у неё есть крылья! Она свободна!..
Она знала, что это ненадолго. Как только её фантазия иссякнет, она опять вернётся в свою комнату. Которую и не покидала. Опять будут проблемы, опять нахлынет депрессия. "Нельзя об этом думать, не время сейчас!" - отчаянный, но запоздалый возглас. Момент был упущен. С сожалением вздохнув, она открыла глаза...

* * *
Перед ней простирался целый мир. Скрестив руки на груди, она стояла на вершине башни того самого замка. Это был другой мир, но он принадлежал ей. Вдруг её слуха коснулся тихий шёпот, больше похожий на шелест ветра в листве и неведомым образом переплетавшийся с её мыслями.
- Тебе предоставлен шанс. Единственный в твоей жизни. Ты нам подходишь. Решай. Ты можешь получить свободу и независимость. Мы дадим тебе Силу. Но ты будешь обречена на одиночество. Ангелы никого не любят. В тебе умрут все чувства.
А оставшись человеком, она до конца дней своих будет прозябать в той дыре, что зовётся домом. Правда, рядом с ней будут - возможно, будут - любящие люди, и... Она будет чувствовать. О, она уже давно решилась.
- Выбор сделан, - прошелестел утихающий ветер.
Она почувствовала её - новую силу. Вздрогнула, ощутив непривычный холод на сердце... Но потом всё прошло.

* * *
Я расправила крылья и ринулась вниз.

22:10 

Мда. Привыкнуть к этим молниеносным сменам настроения я, наверное, не смогу никогда. на меня опять напал абсолютный вселенский пофигизм и не менее вселенская апатия. Всё надоело. И мне ужасно СКУЧНО. С одной стороны, мне катастрофически не хватает времени: за полтора часа успеть пообщаться на двух форумах и в одной асе - это, пожалуй, слишком. Но что хуже - желание общаться практически пропало.
Хачу на дачу. Хочу забить на всё и уехать. На месяц. отдохну, прийду в себя... Точнее, в своё привычное сезонное пысиховое состояние.
Хм, я тут... давно-давно рассказик написала. Рассказ получился довольно бездарным - не столько по содержанию, сколько по воплощению. А пару дней назад я о нём вспомнила. В 12 часов. Ночи, естественно. И решила переписать. И за полтора часа переписала. Сейчас его, наверное, выложу. Будет что потом вспомнить)))

23:02 

Раздвоение личности

Ну вот, у меня кончился Фрай... Я за 8 дней прочитала 4 книги, а на остальные не хватает средств. Зато я нашла в инэте Дюма в оригинале, на французском то бишь, теперь вот радуюсь жизни! Это правда была моя мечта, уже довольное долгое время, прочитать что-нибудь из французской классики в оригинале. К моему удивлению, читается довольно легко, вот только у Дюма чересчур много о-о-очень длинных фраз. Пока разберёшься, что к чему, забудешь, с чего всё начиналось =)
А ещё... завтра я еду на дачу... У меня уже сердце колотится как ненормальное. А что же там-то будет?? Господи, помоги... Может быть... Что-нибудь изменится... Вдруг?.. Ведь может же такое быть? Что он вдруг заговорит?..
>>>Прекрати. Знаешь ведь, что не заговорит. Если до этого 7 лет не заговаривал, с чего бы теперь? Смешная. "Надежда - глупое чувство". Тперь ты поняла смысл этой фразы? поняла, что она верная? То-то же, солнце.

14:44 

Воспоминания

Меня не было... Боже мой, трое суток!.. В пятницу вечером Интернет благополучно отрубился, в субботу утром мы уехали на дачу, в воскресенье под вечер вернулись, но состояние Инэта не улучшилось. А сегодня он наконец заработал =)) Но вчера, пока я тоскливо смотрела в монитор, я решила напечатать впечатления от выходных... Что здесь и выкладываю =)

Итак, 3 июля, воскресенье, без небольшого 11 (вечера):
Инэта нет и не предвидится, я уже начинаю серьёзно беспокоиться, хотя начиналось всё так хорошо... В субботу с утра мы уехали на дачу, где пробыли два неполных дня, сегодня днём вернулись домой. Словами мои ощущения не передать. Это было что-то волшебное. Кажется, я полюбила дачу... Впервые за шышнадцать лет! Правда, Фрай к этому тоже в определённом смысле "приложил руку". Если б я не взяла "Волонтёров Вечности" с собой, было бы хреновее. В общем, мы приехали туда часам к 10-и утра, я с псинкой пообщалась, по огороду походила, дедушку поздравила с Днём Варенья. Потом шашлычков поели, гости подъехали, потом я читала Фрая... Сидела на улице с книжкой... Мне было так хорошо, так спокойно, я даже не вспоминала друзей. Кто-то из них сам меня вспомнил, написал... Но мне даже это было не настолько важно. Наоборот, я бы предпочла скорее, чтобы они не писали, потому что это была своеобразная попытка вырвать меня из моей нирваны. А я не хотела =) Потому что в городе очень много суеты, всяких проблем, я никогда не могу делать то, что я хочу. Обычно я хочу читать. Но либо мама говорит, что я должна делать уроки, либо, если выдаётся свободная минутка, я рвусь к компу. А на даче компа нет. Забот нет. Я думала, что с трудом смогу пережить двухдневную разлуку с ним, но когда оказалась там, мне уже ничего не нужно было. Только лёгкий ветерок, тёплое солнышко, книжка в зубах...
А вечером зашла соседка. Они пили чай, я сидела на крыльце и их слушала. Наверное, это был самый счастливый момент. Потому что в глубине души стала разгораться надежда. "Надежда - глупое чувство". Возможно. Но уже столько лет я живу только надеждой... Поправочка: в летние месяцы я живу только надеждой. Посмотрела по дате на фотографиях. Последний раз - 1999-й год. Значит, я ошиблась в расчётах: думала, двухтысячный. Значит, всё это время, я надеялась, что когда-нибудь всё станет, как в 98-м. Как семь лет назад. Грешные магистры, мы не общались 6 лет!.. Невероятно... Главное, я даже не знаю почему. Мне всегда казалось, что общение прекратилось с их стороны. А сама я боялась... Да и гордыня замучала... Значит... 7 лет безнадёжной любви... Или просто симпатии. Сама не знаю. Начиналось это очень интересно. Однажды дождливым августовским днём я бродила по огороду. Размышляла о смысле жизни и тому подобных глупостях. Лет мне было... около девяти =) Мне было скучно. И вдруг мне пришло в голову, что я ни в кого не влюблена. Кажется, я тогда как раз обчиталась различных книг с многочисленными любовными линиямия, постоянно только и слышала, что воспоминания о первой любви, и стало мне так обидно, что я не могу вспомнить эту самую первую любовь, потому что её не было. (На самом деле была, но не достойная упоминания. Правда.) Тогда я решила, что нужно мне срочно влюбиться. Только в кого? Стала перебирать возможные кандидатуры. Одноклассники довольно быстро отпали, все. Тогда попыталась вспомнить кого-то из моих знакомых парней... Забавно, но их было только трое (в школе я с мальчиками подружиться не могла, только на даче как-то получилось...). Один отпал сразу по причине его беспросветного идиотизма. Остались двое братьев. Младший (на год старше меня) не привлекал меня совершенно. Оставался старший (старше меня на пару лет). Я подумала, что он очень даже ничего, и... Пожалуй, это было самовнушение. Самое мощное в моей жизни. Потому что прошло уже 7 лет, а оно, кажется, окончательно не выветрилось. Потому что все 7 лет, когда я летом приезжала на дачу, я чуть с ума не сходила. И всё не могла понять, почему же они меня бросили. Версий была куча, но выбрать из них верную у меня не получалось. Я мучалась, страдала, ревела по ночам, ревела, когда думала о них (вернее, о нём)... Наши участки расположены рядом, поэтому если выходишь на улицу, то можешь видеть их дом и их участок. Мне кажется, что первые несколько лет я так просто каждую секунду выскакивала на улицу и тут же пряталась в дом. Потому что долго находится у них на виду я не могла (гордость и страх мешали), а посмотреть же хотелось, хоть мельком... Я никому ничего не говорила. Но, наверное, слова были не нужны. Я подозреваю, что о моих чувствах знали все. Может, это было написано у меня на лице?..
С чего я начала? А, с надежды. Соседка сказала, что, если я поступлю, куда хочу, мы это отпразднуем у неё. У неё! У них! У НЕГО!.. И вроде бы, какое мне теперь до него дело? У меня есть любимый человек... Но сердце так колотится при одной только мысли, что, возможно, я его увижу, может, мы будем о чём-то говорить... В любом случае, увижу не с растояния пары десятков метров, а вблизи... Прошлым летом дело было... Мы встретились условно говоря "по работе". Он принял у меня какую-то тяжесть, я сказала: "Спасибо", - "Не за что"... Я зашла в дом. На подгибающихся ногах поднялась в свою комнату. Там упала на пол и зарыдала. Тогда я думала, что у меня уже всё прошло, но эта... Да это даже встречей назвать нельзя!.. Но после неё на меня обрушились все мои переживания. Ещё бы, за 7 лет их накопилось немало... И сейчас... Мне кажется, что до сих пор прошло ещё не всё. В самом далёком уголке души что-то теплится, и малейший ветерок заставляет это разгораться. Иногда чересчур сильно, на мой вкус...
Самовнушение - страшная весчь =)

22:47 

О разном...

Я нашла! Нашла свою "печку"! =))
Я про книги. Никогда не могла жить без книг. Всегда нужно было что-то такое под рукой, к чему рвёшься в любую свободную минуту, что захватывает и не отпускает, что увлекает сильнее, чем своя жизнь... И вот уже несколько месяцев (о ужас!) я не могла найти такую книгу. Начинала что-то читать, но это быстро надоедало. И вот, недавно мы говорили с Верой... Это она сказала про "печку", то есть про книгу, которая греет душу, потом добавила, что без такого очень трудно жить и что для неё сейчас печкой является Макс Фрай. Мне на День Рождения Наташа как раз подарила его книгу - Чужак называется. И вот, сегодня наконец дошли до неё руки. Целый день, вместо того чтобы учить биологию и решать химию, я читала Фрая, попутно создавая вид бурной деятельности - для мамы. Результат - 4 повести, то есть 300 страниц. Это плохо. Плохо потому, что вскоре книга закончится. И что я буду тогда делать? Следующей у меня нет, вряд ли я смогу её купить в ближайшее время... Кашмар.
А ещё я жутко недисциплинированная. Просто ужас. С этим надо что-то делать. Я совершенно не готова к самостоятельной жизни. Даже к хоть отчасти самостоятельной. Например, я прекрасно знаю, что сейчас я должна учить, учить и учить. Иначе не поступлю на бесплатное и мне не купят всего того, на что я уже раскатала губу. НО. Если мама дома - я сижу, что-то делаю, даже что-то учу. Но как только мамы нет - это всё. Сразу за компьютер. И пока мама не вернётся, сижу за ним. Вот. Всё, надо идти вешаться. Нет, лучше утоплюсь и спущу три раза воду...

22:37 

НИ о чём =)

Что я вчера делала... Никто не поверил бы =) да если б мне кто другой ТАКОЕ сказал, сама бы рассмеялась. Я... ИГРАЛА! =)) В NOLF. Всё-таки что ни говори, а хорошая игрушка. К тому же самая первая моя =) Вот решила переиграть. Поэтому и не успела даже запись оставить.

О боже, как мне нравится новый городок! Это чудесно...
Эх, не получится сейчас ничего толкового написать. Лучше уж потом =)

20:49 

О чём это я?..

Очень хоцца спать. Сегодня в 12 разбудили! Кашмар =)
Одну картинку недавно откопала в своих завалах. Показала ему, а он сразу критиковать начал (картинка, кстати, в фотоальбоме). Ну никакой романтики!Абыдна. Зато скандальчик закатила =))
Вчерашний бал прошёл неплохо. Опять же думала, что всё хуже. Одно не понравилось - все, кто выступал, говорили нам "вы лучшие, лучшие из лучших, лучшие во всей России"... Неприятно. Честно. Мы не лучшие. Какие-то циферки в дневнике ничего ещё не значат. У меня есть две подруги, которые могли бы получить серебро и золото, если б 10-й класс закочили чуть-чуть получше. А 3-х серебряных медалистов тянули за уши, чтоб они только эти свои медали получили. Да даже если и честно получены все эти медали, ну не значит это, что мы лучше тех, у которых пусть даже все четвёрки. Слово "лучшие" подразумевает нечто другое, чем знание условий призыва. Вспоминается вопрос, который попался МНЕ на одной из контрольных по ОБЖ: "Какие документы понадобятся вам для получения приписного свидетельства?" Так и хотелось написать, что лично мне - никаких.

14:02 

Крик души

Я псих, я знаю... Но как же меня раздражает один человек! Ещё никому не удавалось такого добиться. Есть подозрения, что он - это не он, в смысле, кто-то другой прячется под его маской. Но доказать пока это невозможно. У него мягко говоря завышенная самооценка. То есть других он абсолютно ни во что не ставит, постоянно "Я", да "Я", постоянно возмущается... Когда проводятся какие-то конкурсы (в которых он почему-то - вот интересно, почему же?? - не выигрывает), он начинает вопить, что всё нечестно (потому что за него никто не голосует), что все подсуживают администрации и т.д. Господи, ну не нравится - не ешь ты, кто б заставлял? Главное - он сразу стал предлагать какие-то свои правила, требовал всё изменить нафиХ, даже в форме ультиматума: "Либо проводите честные конкурсы, либо не проводите вообще". Это что ж такое??

22:34 

Начала за здравие, кончила за упокой =)

Верно было сказано каким-то мудрым человеком, что есть три вида смерти: отключение мозга, отключение сердца и отключение от интернета. У меня сегодня было 3-е. Целый день. Что дало мне возможность припомнить, скольким людям я могу сказать слова благодарности. Пока 30 человек вышло... А вообще забавно получается, прям как на премии какой: "Спасибо маме, спасибо папе, спасибо Mtv, спасибо спонсорам!"
А ещё вчера вечером разбирала свои завалы и обнаружила папин диск Scorpions. Решила послушать на ночь глядя. И как я могла забыть их?? У них просто потрясающая музыка, под любое настроение можно найти свою песню. например, под тот депрессняк, что у меня был раньше - "Heroes Don't Cry"
Standing here in front of you
A wave of joy and sadness fills the room
Your soul has crashed into a wall
Your world just broke to pieces after all

The days of your life
Leave the world standing outside
But you find the strength for a smile
Because heroes like you wouldn't cry

Heroes don't cry
Heroes don't cry

The judge decided it's your right
To wake up from the dream of your life
The curtain is about to fall
No need for words, your eyes just say it all

The days of your life
Leave the world standing outside
You find the strength for a smile
Because heroes like you wouldn't cry


А под то, что у меня сейчас - "You and I"
I lose control because of you babe
I lose control when you look at me like this
There's something in your eyes that is sayin' tonight
I'm not a child anymore, life has opened the door
To a new exciting life

I lose control when I'm close to you babe
I lose control don't look at me like this
There's something in your eyes is this love at first sight
Like a flower that grows, life just wants you to know
All the secrets of life

It's all written down in your lifelines
It's written down inside your heart

You and I just have a dream
To find our love a place
Where we can hide away
You and I were just made
To love each other now
Forever and a day

I lose control because of you babe
I lose control when you look at me like this
There's something in your eyes that is sayin' tonight
I'm so curious for more just like never before

Изумительные песни. Как я про них раньше не вспомнила, не знаю. Главное, когда их в первый раз после долгого перерыва слушала, сразу столько ассоциаций возникло... Зимний вечер, оранжевый свет фонарей, мягкий, пушистый снег, который кружится в воздухе, падает на шапку, пальто, попадает в глаза, ложится на дорогу... Моя безнадёжная влюблённость Только зимой я могу чувствовать себя по-настоящему хорошо. Могу по-настоящему чувствовать. Даже когда мне было плохо, мне было... хорошо =) Как бы дико это ни звучало. Это удивительное ощущение: смотреть на метель за окном. Это потрясающее ощущение. Если бы у меня была возможность, я могла бы часами сидеть и смотреть. И так спокойно, так хорошо... А сейчас... всё слишком светло, слишком радостно и слишком... ненастояще. Бред? возможно =)

23:22 

О вечном

Начну, пожалуй... с начала)) То есть с выпускного. Это было... давно, 20-го. В целом, всё было лучше, чем я ожидала. Во-первых, платье, причёска - всё супер. Потом этот яхт-клуб... Меня пропёрло, так что я даже танцевала. Нет, не так, я отрывалась по полной)) Кто б мог подумать... Потом вернулась домой, заснула там, где упала, но выспаться мне не дали. После я попыталась отмыть с головы весь лак... неудачно =) Кстати, шпилек в моей несчастной голове было 57 (!) штук. А сегодня...
Сегодня один из лучших дней. Только он так быстро закончился... Если подобное и повторится, то только где-то через месяц. Потому что он обещал приехать до августа на денёк. Боже мой, ждать целый месяц!.. Что ж за судьба-то такая... И что можно ждать от подобных отношений? Нет, ну вот на что я надеюсь? Что в один прекрасный день (лет эдак через 5) он переедет в Москву? Или что я к тому времени переберусь в Питер?.. А будет ли он ждать эти 5 лет? И смогу ли я? А до того с замиранием сердца ждать каждой встречи, понимая, что вот уже через несколько часов он уедет - и опять месяц разлуки... Или больше. И у меня никакой возможности к нему съездить нет. Тупик?..
Столько мыслей в голове бродит, а вот писать ничего не хочется. Перед глазами - голубое небо, светлые облачка и...
Зато будет что делать ночью - вспоминать день =)

15:24 

Ну вот, как всегда... Хотела, как лучше, а вышло... Легко представить, что уйдёшь ты, но практически невозможно, что кто-то другой... А я ведь знала, что вскоре это моё "решение" мне же глупостью и покажется. Но, думала я тогда, это самый верный выход. Так надо, так будет лучше. Самое смешное, что таких мыслей у меня хватило на двое суток, а само решение имело силу ровно одни сутки.
И почему я не могу сразу найти нормальный выход?? Почему я действую под влиянием эмоций, совершенно чётко осознавая, что потом буду страшно жалеть и переживать? Ведь - я уже не раз убеждалась в этом - все решения, принятые в подобном состоянии, я впоследствии считаю самой большой ошибкой моей жизни.

>>>Мда... Ладно, сделанного не воротишь. И вместо того, что говорить себе, какая же ты дура, надо думать, что делать дальше. Да, думать вредно и больно (и ты тому - живое доказательство), но иногда просто необходимо.

Сделать всё, как раньше, не получится. Но меня раздражают глупые, пустые разговоры ни о чём. раздражает неумение некоторых читать. Если кто-то устанавливает условия игры, то надо им следовать. Неужели это так трудно?? Но чтобы это изменить, мне надо... больше возможностей.

14:07 

Меня прётЪ.

Мне хорошо =)) Как же мне хорошо =)))Нет, я не пила. И выпускного ещё не было. И там пить не собираюсь. Но настроение потрясающее =) Огромное спасибо за это людям, с которыми я вчера говорила. И тем, кто пытался меня поддержать, и тем, кто, не зная о моём состоянии, поднял мне настроение =)) Сейчас я готова вернуться (как хорошо, что я не вопила об уходе), я готова бороться и что-то улучшать... И как я могла довести себя до того, что было? Кашмар.

21:28 

Снова ОНО. Альтер эго.

Ах, да, и поменьше жалости к себе, родная. Не ты ли говорила когда-то, что жалость - худшее из чувств? Или и это были всего лишь громкие слова? Реши наконец, что тебе нужно от окружающих: уважение или жалость.
Фсё, давай. *ушло нафих*

Nemo?.. Ищу себя

главная