• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:42 

Alter ego проснулось...

*нахмурилась*
Ну и кому нужны твои отчаянные вопли? И как же одно из твоих главных правил, что никто не должен видеть твою слабость? Если не хотела, чтоб кто-то узнал, не надо было так много говорить, а теперь уже поздно. Быстро берёшь себя в руки. Решение на данный момент принято. Если ты его через несколько часов изменишь, я буду тебя презирать. Хотя бы неделя, это минимальный срок. Как раз всё утрясётся. Там и посмотришь, что делать дальше. Возможно, это и акт истеризма, но сейчас ты не имеешь права ничего менять. Уже не имеешь. Надо было тщательнее думать раньше. Всё. Закрыли тему.

@музыка: Verone (мюзикл "Romeo&Juliette)

19:36 

Мысли вслух.

Так, без паники... Давай думать логически... Ты с ними только переписывалась, не более того. Так что тебе мешает так же поступать сейчас? По мылу, например.
Юлечка, вот ты спрашиваешь, зачем уходить... Говоришь, что я помогаю создавать атмосферу... Но ведь дело в том, что обо мне никто почти и не помнит. Если они не видят человека, они очень быстро его забывают... "уйду, не заметит никто" Посмотри, Любава хлопнула дверью - так теперь все забеспокоились, всполошились, все просят остаться... Я знаю, что большинство из них говорит не от чистого сердца, а просто чтобы сказать. Я и сама так раньше говорила. А потом поняла, как глупо и фальшиво это звучит. Конечно, очень хотелось сотворить побольше пафоса... Но это не оставило бы мне пути назад. Тогда уж если ушла, то ушла. Иначе тебя перестанут уважать. Иначе я сама себя перестану уважать.
Мне больно из-за того, что, уходя, я бросаю друзей... Чувствую себя предательницей. Но остаться сил нет. На это наложился и уход Любавы, и торжественное возвращение Нади...
Я в школе всегда, все 7 последних лет чувствовала себя лишним человеком. Да, были те, кому я была нужна, но это были единицы... А у меня есть такое, назовём. свойство, наверное, очень плохое... Мне очень тяжело жить в атмосфере равнодушия и безразличия. И мне необходимо хоть иногда слышать какие-то добрые, тёплые слова... А когда я никому не нужна...

21:31 

Всё кончено.

Всё решено. Точнее, я решилась. Бросить всё, что мне дорого... На самом деле, это только 3 человека. Надеюсь, они меня поймут. Остальным всё равно, есть я или нет. Если бы не эти три человека, мне это приносило бы только негативные эмоции. Я не могу так больше. Не могу мучаться бессоницей из-за тяжёлых размышлений. Не могу просыпаться утром и чувствовать, что на душе скребут кошки. У меня и так периодически слёзы на глаза наворачиваются... Мягко говоря... Короче, сижу сейчас, реву и не знаю, что делать дальше. За эти 8 месяцев я раскисла. Раньше я знала одно: рассчитывать я могу только на себя, помощи ждать неоткуда. Поэтому я и справлялась со всем сама. Я теперь чуть что - первый порыв - бежать жаловаться. Чтобы утешили. Самой противно. Чёрт побери, я же сильная, я смогу это пережить! А ну быстро вытирать сопли!
Главное - чтобы братик и сестрёнка не обиделись... Надеюсь, они поймут...

@музыка: Scorpions - Wind of Change

@настроение: паршивое

23:23 

К чему всё?..

Всё рушится... Мне сегодня окончательно дали понять, что я бесполезна и ненужна. Их право. Не знаю, что делать. Самое простое решение - уйти... Тем более что всё равно меня мало что держит. Нет, что я говорю, брат, сестра -это "мало что"??
нелёгкий выбор... Терпеть унижение или гордо хлопнуть дверью. А потом мучаться и страдать от одиночества. Нет. Надо подождать развития событий. Может, ещё всё обойдётся... Должно обойтись... Пожалуйста!..
Пошла мыть голову вечером... Налила ванну, залезла... и разрыдалась. Ревела минут 20, просто навзрыд... Не могла остановится... Да и сейчас глаза на мокром месте. Это жестоко: говорить почти напрямую, что ты "лишний" человек в этом мире... Хотя... пожалуй, это правда...

15:47 

И я наконец определилось с полом =))

15:45 

Дошли руки до оформления дневника =)) Ура =)

15:26 

Обрывки мыслей...

Всё надоело... Ничего не хочу... Нет, хочу: забиться под кровать, и чтобы меня никто не смог найти. У меня постоянно ощущение, что всё, абсолютно ВСЁ делаю неправильно.. И других подставляю.
А ещё я только что заметила огромную пропасть между той девочкой, которой я была ещё 8 месяцев назад, и тем, что я есть сейчас... Мне пришлось надеть старую маску, но внутренний мир-то я изменить не могу!
Пропади оно всё пропадом...
Нет, не всё. Опять хочу вернуть, что было... Хочу больше общаться с дядей, как тогда, перед НГ, перед ДР... Хочу, чтоб он обо мне заботился... Чуток. Хочу увидеть брата, очень хочу! Ты единственный человек, которому я могу рассказать всё... Который меня всегда поймёт и поддержит... Чьё мнение мне важнее всего в этом мире... Только бы не потерять...
Нет, всё, лучше к экзамену пойду готовиться... Млин, он же завтра :aaa:

14:32 

Гроза... Молнии сверкают... На небе тяжёлые свинцовые тучи... Вот это погода, это я понимаю =) Сразу легче на душе стало...

13:33 

"Всё фигня, кроме пчёл. А если подумать, то и пчёлы фигня"...

А что, скажете, неправда?
Странное состояние. Всё неправильно. Всё должно быть по-другому. Как?.. Как раньше. Как прежде. Ведь было же всё хорошо...
Да, меня замучила ностальгия. Вроде, ностальгия - это тоска по родине. У меня тоже тоска, только по малой родине (хех, прям как у Есенина - "малая родина"...). Есть одно место, где я провела лучшие дни, даже месяцы, своей жизни... (Далее по тексту - Место) И вдруг я понимаю, что я люблю то, что было раньше и чего уже нет... То есть что я там остаюсь только из-за своих воспоминаний, от которых не могу избавиться. Выходит, я живу только прошлым... Страшно. Потому что надежды на лучшее будущее пока нет. Потому что я вся ушла в воспоминания. Благодаря этому Месту я познакомилась со многими, просто потрясающими людьми. Интересными, добрыми, отзывчивыми, учтивыми. Я к ним привязалась по самое нехочу. А на данный момент где-то половина из них ушла... Но ведь всё о них напоминает! Куда ни глянь... И я не могу, а что самое главное - не хочу избавляться от этих воспоминаний!.. Потому что тогда всё было по-настоящему, чувства, эмоции, переживания... Радость, боль, отчаянье...
А сейчас - ровно и пусто...
Всё фигня, кроме пчёл. А если подумать, то и пчёлы фигня...

ПыСы Мда... Рановато я начала говорить про отсутствие проблем:-/

@музыка: Scorpions - White Dove

@настроение: подавленное

19:58 

Начало

Долго размышляла, нужен ли мне дневник. С одной стороны, иногда необходимо выговориться, даже просто записать свои мысли. С другой стороны, могут прочитать те, кому это не надо (закрываться сейчас не вижу смысла). Ладно, переживу. Потом долго сидела, придумывала ник. Сидни... Шпионка... Тоже ото всех скрывалась, как и я сейчас. Только бы не нашли знакомые...
Почитала дневники других людей, которых немножко знаю. Я в шоке. У некоторых глубокий душевный кризис... И немножко страшно за них. Хотя они мне и никто. Порадовалась за себя, что через это уже прошла. И через одиночество, и через предательство, и через страдания, и через неразделённую любовь. А ведь я младше большинства из них...
Сейчас нет настроения распространяться. Потому что всё, что хочется сказать, я в первую запись не впихну. Бум ждать настроения.

@музыка: Jam&Spoon feat. Rea "Set Me free"

@настроение: странное

Nemo?.. Ищу себя

главная