Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Не хочу летать в облаках,
Всё смешалось от этих экскурсий.
Мне нужны кирпичи на ногах,
А не мыльный пузырь иллюзий.
(c) Flёur
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:58 

Начало

Долго размышляла, нужен ли мне дневник. С одной стороны, иногда необходимо выговориться, даже просто записать свои мысли. С другой стороны, могут прочитать те, кому это не надо (закрываться сейчас не вижу смысла). Ладно, переживу. Потом долго сидела, придумывала ник. Сидни... Шпионка... Тоже ото всех скрывалась, как и я сейчас. Только бы не нашли знакомые...
Почитала дневники других людей, которых немножко знаю. Я в шоке. У некоторых глубокий душевный кризис... И немножко страшно за них. Хотя они мне и никто. Порадовалась за себя, что через это уже прошла. И через одиночество, и через предательство, и через страдания, и через неразделённую любовь. А ведь я младше большинства из них...
Сейчас нет настроения распространяться. Потому что всё, что хочется сказать, я в первую запись не впихну. Бум ждать настроения.

@музыка: Jam&Spoon feat. Rea "Set Me free"

@настроение: странное

13:33 

"Всё фигня, кроме пчёл. А если подумать, то и пчёлы фигня"...

А что, скажете, неправда?
Странное состояние. Всё неправильно. Всё должно быть по-другому. Как?.. Как раньше. Как прежде. Ведь было же всё хорошо...
Да, меня замучила ностальгия. Вроде, ностальгия - это тоска по родине. У меня тоже тоска, только по малой родине (хех, прям как у Есенина - "малая родина"...). Есть одно место, где я провела лучшие дни, даже месяцы, своей жизни... (Далее по тексту - Место) И вдруг я понимаю, что я люблю то, что было раньше и чего уже нет... То есть что я там остаюсь только из-за своих воспоминаний, от которых не могу избавиться. Выходит, я живу только прошлым... Страшно. Потому что надежды на лучшее будущее пока нет. Потому что я вся ушла в воспоминания. Благодаря этому Месту я познакомилась со многими, просто потрясающими людьми. Интересными, добрыми, отзывчивыми, учтивыми. Я к ним привязалась по самое нехочу. А на данный момент где-то половина из них ушла... Но ведь всё о них напоминает! Куда ни глянь... И я не могу, а что самое главное - не хочу избавляться от этих воспоминаний!.. Потому что тогда всё было по-настоящему, чувства, эмоции, переживания... Радость, боль, отчаянье...
А сейчас - ровно и пусто...
Всё фигня, кроме пчёл. А если подумать, то и пчёлы фигня...

ПыСы Мда... Рановато я начала говорить про отсутствие проблем:-/

@музыка: Scorpions - White Dove

@настроение: подавленное

14:32 

Гроза... Молнии сверкают... На небе тяжёлые свинцовые тучи... Вот это погода, это я понимаю =) Сразу легче на душе стало...

15:26 

Обрывки мыслей...

Всё надоело... Ничего не хочу... Нет, хочу: забиться под кровать, и чтобы меня никто не смог найти. У меня постоянно ощущение, что всё, абсолютно ВСЁ делаю неправильно.. И других подставляю.
А ещё я только что заметила огромную пропасть между той девочкой, которой я была ещё 8 месяцев назад, и тем, что я есть сейчас... Мне пришлось надеть старую маску, но внутренний мир-то я изменить не могу!
Пропади оно всё пропадом...
Нет, не всё. Опять хочу вернуть, что было... Хочу больше общаться с дядей, как тогда, перед НГ, перед ДР... Хочу, чтоб он обо мне заботился... Чуток. Хочу увидеть брата, очень хочу! Ты единственный человек, которому я могу рассказать всё... Который меня всегда поймёт и поддержит... Чьё мнение мне важнее всего в этом мире... Только бы не потерять...
Нет, всё, лучше к экзамену пойду готовиться... Млин, он же завтра :aaa:

15:45 

Дошли руки до оформления дневника =)) Ура =)

15:47 

И я наконец определилось с полом =))

23:23 

К чему всё?..

Всё рушится... Мне сегодня окончательно дали понять, что я бесполезна и ненужна. Их право. Не знаю, что делать. Самое простое решение - уйти... Тем более что всё равно меня мало что держит. Нет, что я говорю, брат, сестра -это "мало что"??
нелёгкий выбор... Терпеть унижение или гордо хлопнуть дверью. А потом мучаться и страдать от одиночества. Нет. Надо подождать развития событий. Может, ещё всё обойдётся... Должно обойтись... Пожалуйста!..
Пошла мыть голову вечером... Налила ванну, залезла... и разрыдалась. Ревела минут 20, просто навзрыд... Не могла остановится... Да и сейчас глаза на мокром месте. Это жестоко: говорить почти напрямую, что ты "лишний" человек в этом мире... Хотя... пожалуй, это правда...

21:31 

Всё кончено.

Всё решено. Точнее, я решилась. Бросить всё, что мне дорого... На самом деле, это только 3 человека. Надеюсь, они меня поймут. Остальным всё равно, есть я или нет. Если бы не эти три человека, мне это приносило бы только негативные эмоции. Я не могу так больше. Не могу мучаться бессоницей из-за тяжёлых размышлений. Не могу просыпаться утром и чувствовать, что на душе скребут кошки. У меня и так периодически слёзы на глаза наворачиваются... Мягко говоря... Короче, сижу сейчас, реву и не знаю, что делать дальше. За эти 8 месяцев я раскисла. Раньше я знала одно: рассчитывать я могу только на себя, помощи ждать неоткуда. Поэтому я и справлялась со всем сама. Я теперь чуть что - первый порыв - бежать жаловаться. Чтобы утешили. Самой противно. Чёрт побери, я же сильная, я смогу это пережить! А ну быстро вытирать сопли!
Главное - чтобы братик и сестрёнка не обиделись... Надеюсь, они поймут...

@музыка: Scorpions - Wind of Change

@настроение: паршивое

19:36 

Мысли вслух.

Так, без паники... Давай думать логически... Ты с ними только переписывалась, не более того. Так что тебе мешает так же поступать сейчас? По мылу, например.
Юлечка, вот ты спрашиваешь, зачем уходить... Говоришь, что я помогаю создавать атмосферу... Но ведь дело в том, что обо мне никто почти и не помнит. Если они не видят человека, они очень быстро его забывают... "уйду, не заметит никто" Посмотри, Любава хлопнула дверью - так теперь все забеспокоились, всполошились, все просят остаться... Я знаю, что большинство из них говорит не от чистого сердца, а просто чтобы сказать. Я и сама так раньше говорила. А потом поняла, как глупо и фальшиво это звучит. Конечно, очень хотелось сотворить побольше пафоса... Но это не оставило бы мне пути назад. Тогда уж если ушла, то ушла. Иначе тебя перестанут уважать. Иначе я сама себя перестану уважать.
Мне больно из-за того, что, уходя, я бросаю друзей... Чувствую себя предательницей. Но остаться сил нет. На это наложился и уход Любавы, и торжественное возвращение Нади...
Я в школе всегда, все 7 последних лет чувствовала себя лишним человеком. Да, были те, кому я была нужна, но это были единицы... А у меня есть такое, назовём. свойство, наверное, очень плохое... Мне очень тяжело жить в атмосфере равнодушия и безразличия. И мне необходимо хоть иногда слышать какие-то добрые, тёплые слова... А когда я никому не нужна...

20:42 

Alter ego проснулось...

*нахмурилась*
Ну и кому нужны твои отчаянные вопли? И как же одно из твоих главных правил, что никто не должен видеть твою слабость? Если не хотела, чтоб кто-то узнал, не надо было так много говорить, а теперь уже поздно. Быстро берёшь себя в руки. Решение на данный момент принято. Если ты его через несколько часов изменишь, я буду тебя презирать. Хотя бы неделя, это минимальный срок. Как раз всё утрясётся. Там и посмотришь, что делать дальше. Возможно, это и акт истеризма, но сейчас ты не имеешь права ничего менять. Уже не имеешь. Надо было тщательнее думать раньше. Всё. Закрыли тему.

@музыка: Verone (мюзикл "Romeo&Juliette)

21:28 

Снова ОНО. Альтер эго.

Ах, да, и поменьше жалости к себе, родная. Не ты ли говорила когда-то, что жалость - худшее из чувств? Или и это были всего лишь громкие слова? Реши наконец, что тебе нужно от окружающих: уважение или жалость.
Фсё, давай. *ушло нафих*

14:07 

Меня прётЪ.

Мне хорошо =)) Как же мне хорошо =)))Нет, я не пила. И выпускного ещё не было. И там пить не собираюсь. Но настроение потрясающее =) Огромное спасибо за это людям, с которыми я вчера говорила. И тем, кто пытался меня поддержать, и тем, кто, не зная о моём состоянии, поднял мне настроение =)) Сейчас я готова вернуться (как хорошо, что я не вопила об уходе), я готова бороться и что-то улучшать... И как я могла довести себя до того, что было? Кашмар.

15:24 

Ну вот, как всегда... Хотела, как лучше, а вышло... Легко представить, что уйдёшь ты, но практически невозможно, что кто-то другой... А я ведь знала, что вскоре это моё "решение" мне же глупостью и покажется. Но, думала я тогда, это самый верный выход. Так надо, так будет лучше. Самое смешное, что таких мыслей у меня хватило на двое суток, а само решение имело силу ровно одни сутки.
И почему я не могу сразу найти нормальный выход?? Почему я действую под влиянием эмоций, совершенно чётко осознавая, что потом буду страшно жалеть и переживать? Ведь - я уже не раз убеждалась в этом - все решения, принятые в подобном состоянии, я впоследствии считаю самой большой ошибкой моей жизни.

>>>Мда... Ладно, сделанного не воротишь. И вместо того, что говорить себе, какая же ты дура, надо думать, что делать дальше. Да, думать вредно и больно (и ты тому - живое доказательство), но иногда просто необходимо.

Сделать всё, как раньше, не получится. Но меня раздражают глупые, пустые разговоры ни о чём. раздражает неумение некоторых читать. Если кто-то устанавливает условия игры, то надо им следовать. Неужели это так трудно?? Но чтобы это изменить, мне надо... больше возможностей.

23:22 

О вечном

Начну, пожалуй... с начала)) То есть с выпускного. Это было... давно, 20-го. В целом, всё было лучше, чем я ожидала. Во-первых, платье, причёска - всё супер. Потом этот яхт-клуб... Меня пропёрло, так что я даже танцевала. Нет, не так, я отрывалась по полной)) Кто б мог подумать... Потом вернулась домой, заснула там, где упала, но выспаться мне не дали. После я попыталась отмыть с головы весь лак... неудачно =) Кстати, шпилек в моей несчастной голове было 57 (!) штук. А сегодня...
Сегодня один из лучших дней. Только он так быстро закончился... Если подобное и повторится, то только где-то через месяц. Потому что он обещал приехать до августа на денёк. Боже мой, ждать целый месяц!.. Что ж за судьба-то такая... И что можно ждать от подобных отношений? Нет, ну вот на что я надеюсь? Что в один прекрасный день (лет эдак через 5) он переедет в Москву? Или что я к тому времени переберусь в Питер?.. А будет ли он ждать эти 5 лет? И смогу ли я? А до того с замиранием сердца ждать каждой встречи, понимая, что вот уже через несколько часов он уедет - и опять месяц разлуки... Или больше. И у меня никакой возможности к нему съездить нет. Тупик?..
Столько мыслей в голове бродит, а вот писать ничего не хочется. Перед глазами - голубое небо, светлые облачка и...
Зато будет что делать ночью - вспоминать день =)

22:34 

Начала за здравие, кончила за упокой =)

Верно было сказано каким-то мудрым человеком, что есть три вида смерти: отключение мозга, отключение сердца и отключение от интернета. У меня сегодня было 3-е. Целый день. Что дало мне возможность припомнить, скольким людям я могу сказать слова благодарности. Пока 30 человек вышло... А вообще забавно получается, прям как на премии какой: "Спасибо маме, спасибо папе, спасибо Mtv, спасибо спонсорам!"
А ещё вчера вечером разбирала свои завалы и обнаружила папин диск Scorpions. Решила послушать на ночь глядя. И как я могла забыть их?? У них просто потрясающая музыка, под любое настроение можно найти свою песню. например, под тот депрессняк, что у меня был раньше - "Heroes Don't Cry"
Standing here in front of you
A wave of joy and sadness fills the room
Your soul has crashed into a wall
Your world just broke to pieces after all

The days of your life
Leave the world standing outside
But you find the strength for a smile
Because heroes like you wouldn't cry

Heroes don't cry
Heroes don't cry

The judge decided it's your right
To wake up from the dream of your life
The curtain is about to fall
No need for words, your eyes just say it all

The days of your life
Leave the world standing outside
You find the strength for a smile
Because heroes like you wouldn't cry


А под то, что у меня сейчас - "You and I"
I lose control because of you babe
I lose control when you look at me like this
There's something in your eyes that is sayin' tonight
I'm not a child anymore, life has opened the door
To a new exciting life

I lose control when I'm close to you babe
I lose control don't look at me like this
There's something in your eyes is this love at first sight
Like a flower that grows, life just wants you to know
All the secrets of life

It's all written down in your lifelines
It's written down inside your heart

You and I just have a dream
To find our love a place
Where we can hide away
You and I were just made
To love each other now
Forever and a day

I lose control because of you babe
I lose control when you look at me like this
There's something in your eyes that is sayin' tonight
I'm so curious for more just like never before

Изумительные песни. Как я про них раньше не вспомнила, не знаю. Главное, когда их в первый раз после долгого перерыва слушала, сразу столько ассоциаций возникло... Зимний вечер, оранжевый свет фонарей, мягкий, пушистый снег, который кружится в воздухе, падает на шапку, пальто, попадает в глаза, ложится на дорогу... Моя безнадёжная влюблённость Только зимой я могу чувствовать себя по-настоящему хорошо. Могу по-настоящему чувствовать. Даже когда мне было плохо, мне было... хорошо =) Как бы дико это ни звучало. Это удивительное ощущение: смотреть на метель за окном. Это потрясающее ощущение. Если бы у меня была возможность, я могла бы часами сидеть и смотреть. И так спокойно, так хорошо... А сейчас... всё слишком светло, слишком радостно и слишком... ненастояще. Бред? возможно =)

14:02 

Крик души

Я псих, я знаю... Но как же меня раздражает один человек! Ещё никому не удавалось такого добиться. Есть подозрения, что он - это не он, в смысле, кто-то другой прячется под его маской. Но доказать пока это невозможно. У него мягко говоря завышенная самооценка. То есть других он абсолютно ни во что не ставит, постоянно "Я", да "Я", постоянно возмущается... Когда проводятся какие-то конкурсы (в которых он почему-то - вот интересно, почему же?? - не выигрывает), он начинает вопить, что всё нечестно (потому что за него никто не голосует), что все подсуживают администрации и т.д. Господи, ну не нравится - не ешь ты, кто б заставлял? Главное - он сразу стал предлагать какие-то свои правила, требовал всё изменить нафиХ, даже в форме ультиматума: "Либо проводите честные конкурсы, либо не проводите вообще". Это что ж такое??

20:49 

О чём это я?..

Очень хоцца спать. Сегодня в 12 разбудили! Кашмар =)
Одну картинку недавно откопала в своих завалах. Показала ему, а он сразу критиковать начал (картинка, кстати, в фотоальбоме). Ну никакой романтики!Абыдна. Зато скандальчик закатила =))
Вчерашний бал прошёл неплохо. Опять же думала, что всё хуже. Одно не понравилось - все, кто выступал, говорили нам "вы лучшие, лучшие из лучших, лучшие во всей России"... Неприятно. Честно. Мы не лучшие. Какие-то циферки в дневнике ничего ещё не значат. У меня есть две подруги, которые могли бы получить серебро и золото, если б 10-й класс закочили чуть-чуть получше. А 3-х серебряных медалистов тянули за уши, чтоб они только эти свои медали получили. Да даже если и честно получены все эти медали, ну не значит это, что мы лучше тех, у которых пусть даже все четвёрки. Слово "лучшие" подразумевает нечто другое, чем знание условий призыва. Вспоминается вопрос, который попался МНЕ на одной из контрольных по ОБЖ: "Какие документы понадобятся вам для получения приписного свидетельства?" Так и хотелось написать, что лично мне - никаких.

22:37 

НИ о чём =)

Что я вчера делала... Никто не поверил бы =) да если б мне кто другой ТАКОЕ сказал, сама бы рассмеялась. Я... ИГРАЛА! =)) В NOLF. Всё-таки что ни говори, а хорошая игрушка. К тому же самая первая моя =) Вот решила переиграть. Поэтому и не успела даже запись оставить.

О боже, как мне нравится новый городок! Это чудесно...
Эх, не получится сейчас ничего толкового написать. Лучше уж потом =)

22:47 

О разном...

Я нашла! Нашла свою "печку"! =))
Я про книги. Никогда не могла жить без книг. Всегда нужно было что-то такое под рукой, к чему рвёшься в любую свободную минуту, что захватывает и не отпускает, что увлекает сильнее, чем своя жизнь... И вот уже несколько месяцев (о ужас!) я не могла найти такую книгу. Начинала что-то читать, но это быстро надоедало. И вот, недавно мы говорили с Верой... Это она сказала про "печку", то есть про книгу, которая греет душу, потом добавила, что без такого очень трудно жить и что для неё сейчас печкой является Макс Фрай. Мне на День Рождения Наташа как раз подарила его книгу - Чужак называется. И вот, сегодня наконец дошли до неё руки. Целый день, вместо того чтобы учить биологию и решать химию, я читала Фрая, попутно создавая вид бурной деятельности - для мамы. Результат - 4 повести, то есть 300 страниц. Это плохо. Плохо потому, что вскоре книга закончится. И что я буду тогда делать? Следующей у меня нет, вряд ли я смогу её купить в ближайшее время... Кашмар.
А ещё я жутко недисциплинированная. Просто ужас. С этим надо что-то делать. Я совершенно не готова к самостоятельной жизни. Даже к хоть отчасти самостоятельной. Например, я прекрасно знаю, что сейчас я должна учить, учить и учить. Иначе не поступлю на бесплатное и мне не купят всего того, на что я уже раскатала губу. НО. Если мама дома - я сижу, что-то делаю, даже что-то учу. Но как только мамы нет - это всё. Сразу за компьютер. И пока мама не вернётся, сижу за ним. Вот. Всё, надо идти вешаться. Нет, лучше утоплюсь и спущу три раза воду...

14:44 

Воспоминания

Меня не было... Боже мой, трое суток!.. В пятницу вечером Интернет благополучно отрубился, в субботу утром мы уехали на дачу, в воскресенье под вечер вернулись, но состояние Инэта не улучшилось. А сегодня он наконец заработал =)) Но вчера, пока я тоскливо смотрела в монитор, я решила напечатать впечатления от выходных... Что здесь и выкладываю =)

Итак, 3 июля, воскресенье, без небольшого 11 (вечера):
Инэта нет и не предвидится, я уже начинаю серьёзно беспокоиться, хотя начиналось всё так хорошо... В субботу с утра мы уехали на дачу, где пробыли два неполных дня, сегодня днём вернулись домой. Словами мои ощущения не передать. Это было что-то волшебное. Кажется, я полюбила дачу... Впервые за шышнадцать лет! Правда, Фрай к этому тоже в определённом смысле "приложил руку". Если б я не взяла "Волонтёров Вечности" с собой, было бы хреновее. В общем, мы приехали туда часам к 10-и утра, я с псинкой пообщалась, по огороду походила, дедушку поздравила с Днём Варенья. Потом шашлычков поели, гости подъехали, потом я читала Фрая... Сидела на улице с книжкой... Мне было так хорошо, так спокойно, я даже не вспоминала друзей. Кто-то из них сам меня вспомнил, написал... Но мне даже это было не настолько важно. Наоборот, я бы предпочла скорее, чтобы они не писали, потому что это была своеобразная попытка вырвать меня из моей нирваны. А я не хотела =) Потому что в городе очень много суеты, всяких проблем, я никогда не могу делать то, что я хочу. Обычно я хочу читать. Но либо мама говорит, что я должна делать уроки, либо, если выдаётся свободная минутка, я рвусь к компу. А на даче компа нет. Забот нет. Я думала, что с трудом смогу пережить двухдневную разлуку с ним, но когда оказалась там, мне уже ничего не нужно было. Только лёгкий ветерок, тёплое солнышко, книжка в зубах...
А вечером зашла соседка. Они пили чай, я сидела на крыльце и их слушала. Наверное, это был самый счастливый момент. Потому что в глубине души стала разгораться надежда. "Надежда - глупое чувство". Возможно. Но уже столько лет я живу только надеждой... Поправочка: в летние месяцы я живу только надеждой. Посмотрела по дате на фотографиях. Последний раз - 1999-й год. Значит, я ошиблась в расчётах: думала, двухтысячный. Значит, всё это время, я надеялась, что когда-нибудь всё станет, как в 98-м. Как семь лет назад. Грешные магистры, мы не общались 6 лет!.. Невероятно... Главное, я даже не знаю почему. Мне всегда казалось, что общение прекратилось с их стороны. А сама я боялась... Да и гордыня замучала... Значит... 7 лет безнадёжной любви... Или просто симпатии. Сама не знаю. Начиналось это очень интересно. Однажды дождливым августовским днём я бродила по огороду. Размышляла о смысле жизни и тому подобных глупостях. Лет мне было... около девяти =) Мне было скучно. И вдруг мне пришло в голову, что я ни в кого не влюблена. Кажется, я тогда как раз обчиталась различных книг с многочисленными любовными линиямия, постоянно только и слышала, что воспоминания о первой любви, и стало мне так обидно, что я не могу вспомнить эту самую первую любовь, потому что её не было. (На самом деле была, но не достойная упоминания. Правда.) Тогда я решила, что нужно мне срочно влюбиться. Только в кого? Стала перебирать возможные кандидатуры. Одноклассники довольно быстро отпали, все. Тогда попыталась вспомнить кого-то из моих знакомых парней... Забавно, но их было только трое (в школе я с мальчиками подружиться не могла, только на даче как-то получилось...). Один отпал сразу по причине его беспросветного идиотизма. Остались двое братьев. Младший (на год старше меня) не привлекал меня совершенно. Оставался старший (старше меня на пару лет). Я подумала, что он очень даже ничего, и... Пожалуй, это было самовнушение. Самое мощное в моей жизни. Потому что прошло уже 7 лет, а оно, кажется, окончательно не выветрилось. Потому что все 7 лет, когда я летом приезжала на дачу, я чуть с ума не сходила. И всё не могла понять, почему же они меня бросили. Версий была куча, но выбрать из них верную у меня не получалось. Я мучалась, страдала, ревела по ночам, ревела, когда думала о них (вернее, о нём)... Наши участки расположены рядом, поэтому если выходишь на улицу, то можешь видеть их дом и их участок. Мне кажется, что первые несколько лет я так просто каждую секунду выскакивала на улицу и тут же пряталась в дом. Потому что долго находится у них на виду я не могла (гордость и страх мешали), а посмотреть же хотелось, хоть мельком... Я никому ничего не говорила. Но, наверное, слова были не нужны. Я подозреваю, что о моих чувствах знали все. Может, это было написано у меня на лице?..
С чего я начала? А, с надежды. Соседка сказала, что, если я поступлю, куда хочу, мы это отпразднуем у неё. У неё! У них! У НЕГО!.. И вроде бы, какое мне теперь до него дело? У меня есть любимый человек... Но сердце так колотится при одной только мысли, что, возможно, я его увижу, может, мы будем о чём-то говорить... В любом случае, увижу не с растояния пары десятков метров, а вблизи... Прошлым летом дело было... Мы встретились условно говоря "по работе". Он принял у меня какую-то тяжесть, я сказала: "Спасибо", - "Не за что"... Я зашла в дом. На подгибающихся ногах поднялась в свою комнату. Там упала на пол и зарыдала. Тогда я думала, что у меня уже всё прошло, но эта... Да это даже встречей назвать нельзя!.. Но после неё на меня обрушились все мои переживания. Ещё бы, за 7 лет их накопилось немало... И сейчас... Мне кажется, что до сих пор прошло ещё не всё. В самом далёком уголке души что-то теплится, и малейший ветерок заставляет это разгораться. Иногда чересчур сильно, на мой вкус...
Самовнушение - страшная весчь =)

Nemo?.. Ищу себя

главная